F1orime1

Бывает, не видишься с другом полгода, а потом при встрече не знаешь, что и ответить на расспросы «что нового?». Не потому, что ничего не случилось, отнюдь. Просто в пару фраз не сложить рассказ о том, как круто изменилась жизнь.

Жизнь изменилась.

Но ты все тот же.
Такой же вечно во всем сомневающийся, бесконечно копающийся в себе, чересчур обидчивый и отчаянно убежденный в совершенстве мира. Не в силу своего возраста, в силу характера, скорее. Ты как та маленькая собачка, что до старости щенок. По жизни романтик, легко ранимый и безнадежный мечтатель.
Хоть ты уже и живешь один, работаешь, учишься и самостоятельно принимаешь решения, в душе ты все равно ребенок, не смотря ни на что. Поздно ночью возвращаясь с работы, любуешься звездным небом, стоя на перекрестке, пока машины сзади раздраженно не станут сигналить тебе. Все так же ревешь в кинотеатре, даже когда смотришь мультфильмы. Бывает, что забываешь ключи в машине с заведенным двигателем, так что приходится вызывать спасателей и вскрывать машину через окно. Наивно доверяешь всем подряд, а потом искренне разочаруешься, когда люди нечестны к тебе.

Друзья говорят, что ты повзрослеешь, и с годами исчезнут те невидимые розовые очки, что ты носишь каждый день и сквозь линзы которых ты смотришь на мир. Кто знает, может и вправду. Поживем, увидим :)

P.S. 1 сентября лечу в Москву. Буду рада увидеть старых друзей.

Помню, как в детстве ждала день Рождения. Как любила звать гостей, готовить угощения, получать подарки. Как мечтала получить сначала китайский тамагочи, потом велосипед, позже путевку в "Артек", потом уже и "взрослые игрушки" вроде телефонов, машины etc.

Но наступил момент, когда этот день стал не более чем поводом поговорить по телефону с близкими и друзьями и просто обернуться назад и посмотреть, что удалось сделать за год, а что нет.
Так вышло, что этот день Рождения неудачно совпал с некими событиями в моей семье, так что ни настроения, ни сил отмечать его не оказалось.

Мне раньше казалось, что люди сами себе задают атмосферу. И если ты не настроен на что-то, то ничего не получится. И в этот раз я проснулась как обычно и поехала на занятия, как в любой другой день. Абсолютно без ощущения праздника, просто как всегда. Но праздник был, и длился он целый день. Потому что люди, звонившие с разных уголков земли и приславшие е-мэйлы, друзья, родные и близкие заставляли улыбаться все время. Я никогда не думала, что осознание того, что тебя не забыли несмотря на тысячи миль, что просто слова "С днем Рождения. Я скучаю..." могут сделать человека счастливым.

Несмотря ни на что, несмотря на все проблемы, что сейчас есть в моей жизни, я смело могу сказать: я счастливый человек. Потому что со мной всегда в душе мои близкие и друзья. И спасибо им за то, что они есть, и не забывают несмотря на расстояния.

p.s. мне впервые в жизни испекли персональный торт! причем человек, который никогда в жизни раньше не готовил, и даже яичницу себе не жарил. Получилось весьма неплохо, торт был умят голодными студентами за 10 минут! :))и никто пока не отравился))

Так случается, что дети не спрашивают у родителей разрешения появиться на свет.
Иногда из-за этого отношения рушатся, а иногда образовываются замечательные семьи.

Дай Бог, чтобы второе случалось почаще, чем первое. Как у Каневской и Железняка.



Остальные фотки с Baby Shower Каневской и Железняка

Нет в мире ничего чудеснее, чем запах новорожденного.
Поверьте мне!
----
Вчера в 4:44 p.m. у меня родился племянник! вес 3409, 50 см рост, голубые глаза...
Похоже, я влюбилась! 0:)

У меня в апреле истекает российский загранпаспорт.
До апреля слетать в Москву не получается, да и там, говорят, в связи с новым образцом пасспорта, бешаные очереди сейчас, так что решила обменять его тут, в Сан Франциско.
Мало того, они работают 3 часа в будни, так что без прогулов к ним не попадешь, нужно еще собрать какую-то кучу непонятных бумаг вроде "Сведения на отъезжающего за границу" и т.п. (привет, бюрократия!)
Об экспририенсе на приеме в генконсульстве отдельная история, ибо внимания заслуживает. Сейчас о другом: мне тут позвонили и попросили отфаксовать адреса школ, где я училсь последние 10 лет. А то время, что валяла балду, требуют указать адрес, где именно.
Так вот я о чем: ЗАЧЕМ ИМ ЭТО?
Пытаются установить, не занималась ли я чем противозаконным? или как? тогда можно подумать, если я вдруг таки занималась, то я напишу, скажем, '98 год: стажировка шахидов в Чечне: г. Грозный, ул.Кадырова etc '99 год чудом осталась в живых после взрыва в Печатниках: реабилитация, санаторий "Сигнал", г. Обнинск......
ну что за бред, извините???

Нет, ну серьезно, словно проклял кто-то.

Будто кто-то наслал порчу, слепоту, глухоту и немоту разом на одну шестую часть земного шара. Когда я читаю http://aprilwitch.livejournal.com/309822.htm мне кажется, что невозможно, просто нереально 142,2 миллионам человек жить в помойке, нет, хуже помойки, - в параше, и терпеть все то, что с ними творит шайка дебилов.

Последние несколько лет строго формируется ощущение тотального доминирования материальных ценностей над всеми другими. Из личного опыта общения с людьми, фильмов, журналов и современных книг бросается в глаза человеческая первостепенная озабоченность материальным благосостоянием, в то время как духовные ценности, похериваются  уходят на второй план.
Словно людям прежде всего важно знать кто ты, кем работаешь, во что ты одет и на какой машине ты ездишь, а то, сколько лет назад ты в последний раз говорил с матерью, как давно открывал книгу или был в театре в последний раз, к примеру, не имеет никакого значения. Я совершенно не хочу сказать, что те, кто не любит театр, не читает книг и по каким-либо причинам отдален от родителей, - это люди плохие, и с ними неприятно быть рядом - дело не в этом. Просто почему-то в обществе теперь в первую очередь интересен твой годовой доход, имя дизайнера пиджака на тебе и в каких ресторанах ты обычно питаешься.
А может, это вовсе не теперь, и всегда так было? И люди сегодня лишь ведут себя подобно нашим дедам и прадедам, но только тогда вес имела земля, крестьяне, лошади и прочее, или вовсе шкуры убитых мамонтов. Я не знаю, ведь не жила в это время, но ни один из моих дедушек в своих рассказах о молодости никогда не говорил о таких вещах. Я просто могу наблюдать то, что вижу, живя в свое время, и, естественно, в своем окружении; уверена, что мой круг общения далеко не стопроцентно отображает реальность, но по крайней мере, он дает мне информацию к размышлению.
Что интересно, социальные приоритеты как эти, так глубоко вписываются в нашу жизнь, что даже если мы в корне с ними не согласны, они постепенно перестают нас коробить и иногда даже звучат лейтмотивом сквозь наши мысли. В первый раз я задумалась об этой «материализованности» общества, а вернее, о моей в нее вовлеченности, ужиная с подругами. Рассказывая им о новом знакомом, я совершенно нормально реагировала на вопросы типа: «А где он учился?», «У него есть Ph.D?”, “А сейчас где работает?», «Что за машину он водит?» etc. На все вопросы, что знала ответы, я отвечала подругам, ни капли не задумываясь об их характере, а значит, я обращала внимание на эти вопросы, общаясь с ним, сама этого не подозревая. Меня это шокировало тогда, мягко говоря. Я как-то привыкла считать себя личностью, составляющей мнение о людях по иным параметрам, нежели деньги и престижность их образования. Значит это не так? Значит, я такая как все?...
А может быть и правда – встречают по одежке, а провожают по уму? И вся эта озабоченность доходами и уровнем жизни это только сначала, а потом нам важны совершенно другие вопросы? А какие вопросы нам тогда важны? Хорошо ли он воспитан, хороший ли сын, брат, отец (если у него уже есть дети)? Верит ли в Бога и ходит ли в церковь? Что именно нам интересно в людях, когда мы знакомимся с ними и шаг за шагом впускаем их в свою жизнь?
В какой-то момент мне стало страшно. Я вдруг представила: вот есть человек; он хороший, добрый, умный, начитанный, - да вообще-то он просто находка. Но он взял и провалил этот наш «тест на крутость», не закончив Stanford, неделю назад уволившись с работы и вообще одев в день знакомства старый свитер, плохо расчесавшись и неудачно пошутив. И что, - мы его мгновенно «списываем»? Ставим клеймо «неудачник» и врем последнюю цифру телефона, когда он приглашает «на ужин как-нибудь»? Через пару лет в очереди в кофешопе мы его даже не узнаем, подумав «какой милый мужчина», - а он-то всего-навсего сменил работу, этот чертов костюм и причесался!
Вот написала все это. Сижу и сама себя уговариваю, что я не такая. А я ведь такая. И наверняка большинство из нас такие. Мы хотим видеть рядом с собой успешных и удачливых, реализованных и целеустремленных, вставляющих нужное слово в нужный момент безо всяких конфузов, и стопроцентно уверенных в себе. И это не смотря на то, что у нас у самих бывают периоды взлетов и падений, то когда срываешь куш, не потратив сил, то когда не хочешь видеть людей вокруг и даже себя в отражении...

Est' takie pridurki, kotorie 2 (!!!) nochi podriad zabyvayut zakrit' verh u mashiny i lozhatsia spat'. A na utro kovshikom vycherpivayut vodu, nalivshuyusia livnem nochyu.
---
Bozhe, nu kogda uzhe ya hot' nemnogo poumneyu?
Ya voobshe kogda-nibud' vyrastu?
Sobstvennaya tupost' periodicheski prosto porazhaet.
Kak vy, dorogie frendy, voobshe menia terpite???

Бывают периоды, когда нет времени даже на сон. Когда жуешь свой завтрак за рулем, стоя в пробке; когда перед классом дописываешь работу на коленке, сидя на корточках; когда в 10 ночи сидишь в закрывающемся кофе-шопе с сокурсниками и пытаешься закончить проект, дэдлайн которого завтра. Такие периоды бывают у всех, я уверена. Но у меня такой период совпал с очень важным событием в моей семье – беременностью сестры.
Вместо того чтобы уделять ей больше времени, я все время учусь. Я не вписываюсь в график, поэтому приходится заниматься ночами. А она тем временем слоняется по дому, да и в принципе пытается найти хоть какие-то развлечения. Без друзей и знания языка – ей тут скучно; муж далеко, они не видятся от отпуска до отпуска, и она скучает по нему, пытаясь найти себе тут место.
А я, вместо того, чтобы хоть как-то скрасить ей жизнь, тупо учусь, завалившись книгами…Я – черствый и бесполезный книжный червь. И осознание этого мне противно. Но позволить себе слабину в учебе я не могу…слишком многого хочется добиться, слишком многое хочется успеть…


( Моя Юлька в ожидании малыша )

Мне вдруг подумалось: если бы каждая мысль и эмоция каждого из людей имела бы запах, глобально смотря на планету, от России определенно разило бы помоями…
---
Мне вот в самых лучших снах снится, что мы выбираемся из этого дерь**, у меня много детей, и мы с ними счастливо живем дома, в России. Но почему-то чем дальше, тем меньше мне верится, что эти сны когда-нибудь станут явью…

Иногда встречаются люди с "ложной" завышенной самооценкой. На первый взгляд они кажутся самовлюбленными и эгоистичными, а на самом же деле страдают сильным комплексом неполноценности. Они ненавидят себя за фигуру, за слабости, - да за что угодно, но зато легко самоутверждаются за счет поливания окружающих грязью.
Такие люди зачастую - "домашние черви". Они живут виртуальной жизнью интереснее, чем реальной. Они рассказывают одни и те же истории из жизни миллионы раз, так что успеваешь выучить их наизусть. Тем самым они пытаюсься доказать окружающим, и себе в частности, какая интересная и насыщенная у них жизнь. В ошибках эти люди обвиняют кого угодно, кроме себя, и в своем глазу не то, что бревна, - леса не увидят, замечая соринки в чужих.
Когда встречаешь такого человека на своем пути, становится страшно: а вдруг и я такой же? Начинаешь лихорадочно искать в себе те же черты, что есть у него. С одной стороны, без таких людей было бы лучше. А с другой...как еще искоренить в себе пороки? благодаря этим людям начинаешь копаться в себе и избавляться от тех качеств, что в них презираешь.

День Святого Валентина - один из тех праздников, о которых больше говорят, чем празднуют.
Может, мне кажется, потому как для меня он никогда ничего не значил. То, что я сухарь и в принципе не способна испытывать чувств сильнее симпатии, я уже убедилась, так что St.Valentines для меня - так сказать, день Созерцания :)
Весь колледж увешан шарами, повсюду маленькие "крафт-станции" по созданию hand-made валентинок, играет романтическая музыка, все ходят в обнимку и с цветами.
Студенты сходят с ума. В честь Валентина было организовано несметное количество вечеринок, заранее в продажу выпущено безумное количество открыток и шоколада, сердечек и всякой разной плюшевой гадости. А в колледже на этой почве было организовано несколько акций благотворительности (как то: покупаешь цветок, обернутый и украшенный волонтером, а деньги идут в фонд челюстно-лицевой хирургии для африканских детей) и разыграна уйма конкурсов (как то: продержи полчаса с boy/girlfriend вдвоем айпод во врту, и он твой).
Что обо мне, так день Валентина прошел как-то мимо (в прочем, as usual).
Пара букетов от ничего не значащих для меня людей и мой маленький розовый Пиглет-Пятачок от Мишки - моего движка хорошего настроения :) Мишка называет его "ПИтачок" :) А еще она сказала, что мой Питачок - это я...
Правда мы похожи???

( Мы с Пятачком под катом )

Оказывается, можно быть счастливым просто так!
Ехать по хайвэю с открытой крышей, среди холмов во время заката, слушать любимую музыку и просто наслаждаться жизнью... :)
Черт, вот ничего особенного в жизни не происходит вроде, а ощущение полного счастья!
P.S. я НЕ влюбилась
(на случай, если у кого-то возникнут вопросы..))

А у меня первый тикет.
Догадайтесь, за что?
Уверена, большинство из моих френдов угадало правильно.
Когда шериф выписывал мне штраф, он сказал:
"Когда ты первый раз пронеслась мимо меня, мой прибор не смог зафиксировать скорость. Я стал двигаться за тобой, и в какой-то момент мне показалось, что ты удираешь от меня. Но когда ты меня подрезала и стала ехать впереди меня, и я все же увидел скорость на датчике, я понял: ты не узнала мою машину :))) "
Так и было. Проносясь мимо шерифа, я сказала Юльке: "whatta fu** he's moving so slow?" :))))
3 часа ночи по пустой дороге, я не смогла удержаться... 0:)
P.S. Оказалось, чтобы достать fake id, не нужно никому платить. Нужно только построить глазки security, и он отдаст вам то, что за вечер успел конфисковать 0:)


( нажимабельно )

Обстоятельства дела Алексаняна доводят до бешенства.
Мне страшно. Что с нами будет???
С нами - обществом, в котором допустимо полное наплевательство на самые примитивные права человека.
Да подавитесь вы на хрен своей свободой слова, - не отнимайте право на жизнь.
Ненавижу ублюдков.
Прости меня, Боже.

Есть люди, способные бегать под дождем в голом виде, нырять в проруби в крещенские морозы и щеголять по Москве в - 20 без шапки с курткой нараспашку.
А вот мне достаточно лишь посидеть с чихающим рядом или один раз наступить в лужу в кроссовках, чтобы на завтра с температурой свалиться в постели...
Но это неважно.
Важно то, что хочется сказать большое спасибо всем тем, кто пишет и звонит. Я не всегда отвечаю, - я тут верчусь как белка в колесе, - я не всегда перезваниваю, - но то, что вы там обо мне не забываете, - лучшая поддержка вдалеке от дома.
Москва! Я скучаю! По твоим вечным пробкам и хамству в метро! По твоим хмурым лицам и отвратному сервису, по неоправданным ценам и любви к гламурной одежде...
Мне тут ТАК хорошо без всего этого, знаешь? Но блин, когда видишь все это годами, а потом резко теряешь, то сквозь смех и слезы скучаешь по всей этой гадости...

Пока ремонтируют мой Желтохвостик, езжу на арендованной Мазде.
Вот если бы не поездила, так и думала бы, что дурацкая машина. Несмотря на кипу плохих отзывов, мне нравится.
Сколько людей, столько мнений, наверное...

В какой-то момент показалось, что я живу не в том русле.
Мимо меня проплывают какие-то люди, какие-то возможности, иногда риски, иногда авантюры.
Да-да, они именно проплывают, - уходя в никуда.
И ни за одну из этих ниточек - возможностей я не дергаю.
Боюсь?
Да вряд ли.
Просто все время в голове какие-то всегда 'более важные' дела, цели и т.п.
А что, если за очередную ниточку, проплывающую мимо, таки стоит дернуть?
Что, если лучше таки нырнуть с головой в какой-нибудь новый роман, поехать на сёрфинг, сделать то, это, еще десятки разных вещей, которые плавают вокруг меня призрачными облаками, но нужно желание, чтобы облако стало явью.
Где это желание, черт бы его побрал?
Чувствую себя каким-то зажравшимся идиотом, который ради каких-то своих заморочек и приоритетов вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, упускает все ее наслаждения!
Что мне делать???....................

Сквозь клубы облаков самолет взмыл в небо. Внизу простирался еще не проснувшийся город - кружево мерцающих огней.
Я смотрела в иллюминатор самолета, и перед глазами один за другим проносился каждый из проведенных дома дней. Свадьба брата, поездки в больницу к детям, к отцу, бабушке; день, проведенный с друзьями... Кажется, за эту неделю я успела прожить целую жизнь -маленькую, быструю, но такую насыщенную!
---
У нас неожиданно разрослась семья :)
Замечательная девочка Ира – жена моего брата, и ее близкие – теперь наша родня :)

( фотографии со свадьбы Марика и Иры )

Во-вторых, в этот свой приезд я ездила к папе. Машка стала большая-пребольшая, - бегает, как угорелая, скачет по папе, как на батуте :)

Еще я была у бабушки и ездила в больницу. Мы с моей любимой Иркой Ткачевой рисовали витражными красками в холле и играли в мяч с детьми. Это было одно из самых классных 31 декабря в моей жизни!

( немножко фоток из больницы с телефона )

Прогулки по Москве, встречи с друзьями, мой последний вечер с Игорем в Жуковке, и дорога домой по пустому Кутузовскому…Казалось бы, - что особенного? Все так, как было раньше, когда я жила в этом городе. Теперь это не что-то обыденное. Теперь всё это – моё прошлое.
---
Первые лучи солнца стали освещать землю. Зарево восхода переливалось от ярко-огненного красного до сине-фиолетового цвета. Но фонари еще не догулявшей новогодние праздники спящей Москвы отказывались признавать наступление утра.
…В плеере играет любимая музыка, самолет улетает прочь…
…Я лечу в Штаты…
…В мою сказку, где каждый мой день прекрасен. Туда, где мне хорошо…
Но я не хочу улетать, черт возьми.

Я потеряла счет во времени. Полет украл у меня день…
Во Франкфурте из сумки вытащили кошелек, в котором было все: от водительских прав до кредитных и дебетовых карт.
Брожу по Москве как заблудившийся ребёнок: смотрю по сторонам, зеваю на дорогах, стою среди несущейся толпы, что-то разглядывая.
Вчера была на свадьбе у брата, сегодня виделась с отцом и малышкой-сестрой. Завтра еду к детям в больницу и наконец повидаюсь со своей любимой волонтёршей Ткачевой, которая сегодня ревела в трубку, услышав мой голос. Вот ради таких моментов, блин, стоит жить. Ирка…ты замечательная.
Кавардак в голове начинает надоедать. Хочется либо какой-то встряски, - адреналина, каких-то эмоций или чувств, - либо спокойствия, когда все само собой разложится по полочкам.
Завтра НГ. А я не знаю, где я буду.